昨天我们吵得很厉害，直到现在你都不理我，其实我很害怕，很着急。我总想给你打电话可打过去又不知道说什么了，你冷淡的回应客套的问话让我发慌，我发短信道歉你不理我。我真的错了吧，可我也不知道为什么在你把手表丢之后我便赌气说把戒指丢了，我不知道为什么在你手受伤后我只是觉得你傻你冲动你幼稚却没有关心你。我甚至总是质问自己，我到底爱不爱你，我不知道。什么是爱，怎样叫做爱？我只知道每一次吵架我都想主动跟你说话，即使是我生你的气，每一次我短信发不过去我心里便难受觉得我们断绝联系了，每一次你不理我我就疯狂的想你，在吵完家之后睡觉都梦见了你，急着跟你联系。可是我真的错了吧，我没有做到一个女友应该做到的事情，我不懂得怎么去关心一个总是关心我的人，因为我习惯了你对我的关心，让我以为这是我都特权。我太傻了吧。

  很多次想与你分手，可是你以求我我就心软，我怕你难过，我怕你受伤，我怕我离开你会难过后悔，总是在矛盾我应该怎么做，恋爱真的很麻烦，可是以后会想念吧。我不知道应该怎么做，你对我失望了吧？我真的彻底伤了你的心了吧？没有男生可以受得了我这样的女生吧。你在想我吗？

    我的亲，我的唐钰小宝，我亲爱的WP，好想你的。想这两个月赶快过去，我就可以到青岛去找你，就可以见到你了。

    在你离开以后的日子，我发现我还是变了，受你的影响，是变得不乖了，变得坏了吗？还是学会变通了，为什么你可以那样影响我，让我都不敢真正面对现在的自己。跟XJ关系变成这样了，不想怎样了，WYF说过朋友应该是让你快乐的，不是给你负担的，如果真成这样了，那就放开吧，不值得，除了SW，没有谁值得的。是这样吧。

   每天一个人，给自己找事情做，可以少想你，少一些胡思乱想，少一些寂寞无聊，我做的还好吧。

   今天见到舅舅了，还有乃森，乃涵，他们都长大了，那么高的个子。真好。没有见到舅妈。希望以后我可以不用那么紧张了，我也长大了，学会处理一些事情了。

    两个月，我们的感情很深，至少比我原来想象的要深。他对我的好，我想没有谁可以做到了吧，人一辈子能碰到一个就是幸运了，我是幸福的孩子，每当我想起他对我的温柔。

    昨天晚上在农职院的操场上走，一个男生的失声痛哭让我的眼泪也差点落下，很让人难受，我想过去安慰他，他们却说你别花痴了，呵呵。我只是不想要他的情绪感染到我，我心疼看到一个男生那样，他不停地说一句话，她还是没有原谅我啊。难道只有失恋才能让一个大男生哭成这样吧。有些悲哀。翠问我，你会要那样的男生吗？我当时就说坚决不要。可是心里却希望我的恋人也可以那样在乎我。后来想给你打电话说这件事的，可是你挂了说手机话费不多了。呵呵，为什么男生都那样啊，我们女生打电话都不心疼话费的，你们却这样。我生气了，真的。我对自己说，你不接我电话，还有其他人的。于是我给CT打了电话，在半夜12点打了二十几分钟。你要是知道了又要说我红杏出墙了吧，可我就是这么耐不住寂寞啊。我难过的不是你不在身边，而是没有人在我身边。

   是生气了吧，谁让你挂我电话。回家以后真的会忘了我吧，以后也是吧。我不知道自己的心到底是怎样的，你总说你梦见我们一起散步，为什么我没有。每一次梦见你都是那么不安，没有那种美的让我不想醒的梦，这是为什么。可我一直认为我是爱你的啊，第一次爱的人啊。我真的是认真的，对待这份感情的。可为什么只有跟他打完电话后我才辗转难眠，在收到他的短信后犹豫着怎么回复。我怎么了？

   有时候想是我对不住你吧，可是我又有什么错呢？我跟你在一起后很努力了，没有主动联系过他，不再想他，只是偶尔被他打扰后心里会有些波动。可我告诉自己你才是我的男人，我以后是要嫁给你的。可是我也不知道现在的心情是怎样了，不知道。想你，很希望你依然在我身旁。可是真的不可能了吧。两年之内都不会了吧。我还是要再回到从前，适应这种寂寞，爱上这种孤独。

   4.20那天晚上下着不小的雨，我们走进了同一把雨伞下；5.20那天我们去了宾馆，这是我怎么都没有想到的事情；今天6.20，我们相处了两个月，对彼此的了解应该加深了很多吧。满意的一方，不满意的地方，而我们在一起的时间也不过几天时间了吧，以后便不再有像这两个月的时光，每天有人陪着吃饭逛街上自习，在不爽的时候有人发泄，在害怕的时候有人依靠，有人疼有人爱，以后这样的日子还有吗？

   这一刻总该纪念吧，这段时光会永远铭记，那份幸福那份快乐那个人。

   我只是一个人静下来的时候，不敢面对自己的灵魂，感觉我不再是那个干净单纯的女孩子了，不敢接受现在的自己。不管怎样，我已经很难逃脱这份感情了，因为我付出了很多，我的初恋，我的第一次都只给了他，他已经烙印在了我生命的最深处，。不敢想象没有他的日子我将如何度过，我只有现在努力争取每分每秒都和他在一起，我想一直和他呆在一起，毕竟时间不多了，以后，以后就算对我们有信心，我也不确定。

   有时候觉得或许这就是我要的生活吧，昨天洗完澡下雨了，有个人可以期待，他真的出现了，在那么多人都等着雨停的时候，我跟他走了，撑着一把伞，当时觉得好幸福啊，有个男朋友有个像他这样的男生在我身边，让多少女生羡慕啊，呵呵~

曾经，遇到一个男生，我想他大我十个月，那是因为在他出生是我便跟随而来，只是还是经过了十月怀胎，所以小他十个月。后来，又遇到了一个男生，大我不到四岁，年龄的差距有好处也有不好的地方。他可以像个大人那样对我包容与宠爱，而这些是同年龄的孩子给不了的，同样的倔强与执着在一起免不了争吵，没有谁愿意退让，而现在他却可以做到这些，对我，一个总愿意以孩子的角色出现的人来说，他是上天赐予的礼物吧，不论我多么由着自己的性子，始终有人的包容，虽然，四岁也让我们有些代沟，我们听着不同时代的音乐，对很多事情的观点都不一样。

不管以后是什么样子，我现在已经觉得我离不开这个男生，曾经那么不想陷的太深，怕自己受伤害，可终究不由人啊，我以为自己可以把持的很好，事实证明我也是俗人一个。我也开始幻想我们的未来，有一个温暖的小家庭，每天就这样生活，平淡平凡。是命吗？

   我难过的是时间让我们变成了陌生人，一个人不怕有敌人，就怕连个敌人都没有。时间让我接受了以前无法接受的事情，时间让我由一个单纯无知的女孩变成了一个可怕的女人，人终究要长大要成熟的，只是我没有想过会这么早，会只是因为交了一个男朋友。有了男朋友，生活发生了很多变化，包括思想，生活，朋友，这些都让我措手不及却只是傻傻的默默地接受承受这一切。时间，很快，我也会嫁做人妇，我也会有自己的孩子，然后过着一成不变的生活，或许，现在，趁着年轻，趁着还有人可以依赖，做一些事情。只是，时间，为什么时间可以改变这么多。

   萌萌明天要高考，恩，加油，Boy!等你来交大，姐姐带你玩~~~好期待哦~

   快考试了，快奥运了，08年是特殊的一年，对中国人，也对我自己，不管发生了什么，将要发生什么，我应该听爸妈的话，不能忘记自己要干什么，不能让别人左右自己的梦想和追求，我还是要准备出国，不管从哪个方面来说，出国对我而言都是一个最佳选择，不过以后是否定居，毕业我应该出去的。所以，不能再动摇，要好好准备雅思，学好专业课。